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人見知り 39日前 / 既読 30人

1年間必死で勉強してきた。

1年間必死で勉強してきた。何もかもを捨て全てをかけてやってきた。でも共通テストで惨敗。5割ぐらいしか取れなかった。最善を尽くしたはずだった。どうしても第一志望に行きたかった。行かない選択肢はなかった。

目指したきっかけは行きたい学科があるとか、夢があるとかじゃなかった。先生からはクズと言われ、好きだった女の子にも振り向いてもらえず、同級生からは出来損ない呼ばわりされ、親にも失望され、何もできることがなかった。ただ、変わりたかった。周りに認めてほしかった。

中学の時、部活の先生に
「後悔だけはしないようにしろ」
と引退する時に言われてその言葉をモットーに生きてきた。後悔しないよう、挑戦し、頑張り続けた。周りの人はもっと努力できたんじゃないか、とかほんとに全力だったのかと思うかもしれないが自分はこれ以上にないくらい勉強した。1日10時間以上全く遊ばず苦しい1年を過ごした。きっと変われると信じて。

味方なんていなかった。お前は無理だ、と親や先生に何回も言われたし模試の判定なんて毎回E判定。先生は自分のことを嫌っていたから協力してくれなかった。一緒に勉強をする友達はいたけど受験は自分がどれだけ点を取れるかの勝負、やはり他人という立場だった。それに友達は裏切る。いじめられたことがあったから友達は信用するものじゃない。

なんとか必死でやり遂げ、12月にようやくギリギリ受かるぐらいの点を取れるようになってきた。最後の最後までやれば奇跡は起きると思っていた。

共通テスト当日、マークミスをしてしまった。行きたい大学は、共通テストの成績だけで合否が決まってしまい、8割必要だった。気づいた瞬間不合格が決まった。そのせいで次の日も引きずってしまったのか、実力だったのか、この1年間は全て無駄になった。

5割と分かった瞬間、自分がいるここは現実なのかわからなかった。時間がゆっくり流れて、頭が真っ白になる。しばらくしてくると現実なのが分かってきて、とてつもない後悔が押し寄せてきた。なんでこんな無駄な1年を過ごしてしまったのだろうか、勉強なんてするんじゃなかった。

それから1ヶ月どうすればいいかわからなかった。親に勉強しろと家に閉じ込められたが出来なかった。今までどこから間違えたのか必死で考えた。今まで報われたことがなかった。きっとこれからの人生も頑張っても何もうまくいかない。残念な人間だ。もともと自分がこの世で1番嫌いだった。

もう死のうと思った。首を吊る紐を買ってじさつする準備をするのに時間はかからなかった。最後に誰かに遺言を残したかった。友達にLINEでしぬことを伝えた。

やっと楽になれる。この世で1番嫌いな人と別れれると思った。でもできなかった。友達が今まで聞いたことのない泣いてるのか怒ってるのかわからない口調で自殺を止めてしまった。

自分みたいななんの取り柄もない人間に友達がいることがわからないし、いても簡単に縁切れる人だと思っていた。学校に行くとみんなが心配していた。自分なんか何もいいところがないのに。

卒業する最後にたくさんの友達に 
「ずっと友達だから」と言われた。その時初めて友達がいると実感した気がした。 

結局浪人することになってしまった。これが後悔する選択なのかもしれない。間違っているかもしれない。でも、味方がいる。たとえ後悔したとしてもそれはそれでいいのかもしれない。

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3 コメントアイコン

いい友達がいてよかったね。 きっと乗り越えられるよ。

お気に入りアイコン 0  2021-03-05 12:58:53
2 コメントアイコン

わろぴがんば

お気に入りアイコン 0  2021-03-05 10:27:05
1 コメントアイコン

文にしてスッキリした

お気に入りアイコン 0  2021-03-05 03:04:27

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